gaming sinds 1997

Handleiding Voor Vrouw Bij Counterstrikende Man

“Of ik al ooit van CS gehoord had?” Het lief keek hoopvol. “Natuurlijk,” zei ik, “tegenwoordig hoor je die naam vaak vallen wanneer videospelletjes in verband gebracht worden met geweld.” Dat én ik leerde het kennen door vorige vriendjes, waarvan eentje beweerde dat hij de vierde beste van België was in dat spelletje CounterStrike. Maar dat hield ik wijselijk voor mezelf; mannen en hun ego, ik wou hem al niet op voorhand castreren.

Ai, toch wat verkeerd gezegd want de blik van het lief spuwde bijna vuur. Niet naar mij gelukkig, maar naar de media die zich inlieten met een spel waar ze niks van snapten en waar ze dan verkeerde conclusies uit trokken. Dat ik als wetenschapper hem toch zeker zou beamen hierin: dat het niet de videospelletjes zijn die geweld uitlokken, maar dat de media die enkele gevallen van geweldenaars die toevallig ook nog videospelletjes speelden uitvergroten. Ik beaamde en we gingen onmiddellijk terug naar de hoopvolle blik. Oef! “Of ik graag eens zou meekijken als hij CS speelde?” Ik glimlach, men are easy. “Natuurlijk wil ik de meester aan het werk zien!” Hij glimlacht, en kijkt verliefd..

Twee jaar later. Dat ik nu geen vragen moet stellen want dat er een war bezig is! Het lief kijkt hoopvol en vol vuur… naar zijn computerscherm. Hij gebruikte net het codewoord. Wanneer hij ‘war’ zegt, weet ik wat mij te doen staat: de kamer niet betreden en vooral niet tegen hem praten. Dat heb ik moeten ondervinden, the hard way. Dames, jullie zijn gewaarschuwd want dit relaas bevat gevoelige onderwerpen – voor ons, vrouwen dan toch. Maar lees toch zeker verder en gebruik deze handleiding om de verstandhouding tussen jezelf en je Counterstrikende man te optimaliseren.

Goed, laat ons bij het prille begin starten. Wees voorbereid op het moment dat je man komt aanzetten met het idee dat hij een supersnelle, geweldig krachtige en vooral onklopbare zogenaamde “game pc” wil aankopen. Niet erg zal je denken, tot hij onthult wat zo’n ding dan wel kost. Dáár zit het eerste addertje. Blijf rustig en probeer je vooral van de gedachte “aaaahhhh daar gaat onze zomervakantie” te ontdoen.

Voor een man is dat namelijk geen argument, punt. Die computer zal er komen en hoogstens een maand later staat hij er dan inderdaad. Het lief verraste mij meteen al met onverwacht nieuws. Dat ik nooit, never, jamais aan zijn computer mocht komen zonder zijn aanwezigheid. Toen ik zei dat ik hem dan ook niet zou afstoffen, wierp hij meteen terug dat ik dat ook helemaal niet mócht! Dus dames, een zorg minder, want het lief stoft ook inderdaad regelmatig zelf computer en computertafel af. Een positieve evolutie die zich hopelijk snel uitbreidt naar auto, TV, spelconsoles en andere vernuftige apparaten!

Al gauw zal je kennis kunnen maken met het spel CounterStrike zelf. Het blijkt exact te zijn wat je je er van voorstelt: schieten op alles wat beweegt.

Goed, het is wat genuanceerder. Het lief legde mij al snel uit dat er twee kampen zijn, de terroristen en de – let op, creatief brein aan het werk – counter-terroristen. Het spel draait erom om de bom van de terroristen te pakken te krijgen en onschadelijk te maken als counter-terrorist, en je opdracht als terrorist is ook wel duidelijk denk ik. Probeer intussen zoveel mogelijk vijanden neer te leggen en jezelf en je teamgenoten te vrijwaren van kogels. Natuurlijk kan je beschikken over een heel arsenaal aan wapens én kan je vlot communiceren met je team – clan noemen ze dat dan in het jargon – via een supersonische koptelefoon. Vooral dat laatste blijkt van groot belang te zijn. Hoewel ik enkel loeihard ‘fire in the hole’ hoor in dat ding, en ook nog steeds in de kamer ernaast eigenlijk, lijkt het lief heel wat meer respons te krijgen want hij roept allerlei aanwijzingen over strategische uitkijkplaatsen, schuilplaatsen van vijanden en weet ik veel wat nog allemaal in het microfoontje dat aan dat gigantische ding bevestigd zit.

Let op dames, want nu kom ik tot de kern van mijn betoog. Probeer met manlief een woord of een teken af te spreken waaraan je herkent dat hij een war gaat beginnen of aan het spelen is. Zoals eerder gezegd weet ik bij het woord ‘war’ zelf wat mij te doen staat. Een war, beste dames, is namelijk van groot belang! Levensbelang zou ik zelfs durven stellen voor de man in kwestie.

Dankzij zo’n war, volgens mij een veredeld toernooitje, kan zijn clan hogerop klimmen in de rangschikking. Begint het door te dringen? CS geeft niet enkel uiting aan de soms diep verborgen agressie van de man, maar ook nog eens aan zijn onderdrukte competitiedrang! Daarenboven speel je met een heel team (sorry, clan!) voor de overwinning en dan wil jouw man absoluut zeker niét het zwakste schakeltje zijn. Laat staan dat hij door dat microfoontje zuurtjes moet meedelen aan de clan dat hij net een ongelooflijk stomme zet deed omdat zijn vrouw kwam vragen wat hij morgen op z’n boterham wil.

De motieven voor het met rust laten van manlief op het moment dat hij een war speelt zijn bij deze duidelijk denk ik!

Maar laat nu net ook daar de moeilijkheid zitten. Let’s face it: wij laten ons niet makkelijk en al helemaal niet graag afschepen. Dus zit er maar één ding op, en dat is onderhandelen. Dat zal nodig zijn ook. De avonden dat ik alleen het bed moest opzoeken omdat het lief nog verwikkeld zat in een war (of twee, of drie, of…) kon ik niet meer op één hand tellen. Net zo met de borden avondeten die in de microgolf moesten wachten tot het lief kon komen eten. Tot ik de kracht van de onderhandeling leerde kennen.

Hoe doe je dat nu? Simpel, hou je eerst vooral niét aan dat contactverbod. Val hem lekker lastig whenever you feel like it. Het zal niet lang duren of hij wordt er gek van. Daar en dan kan je je slag slaan. Zeg hem dat je helemaal niet wist wat een war betekende, en al zeker niet dat hij dan onmogelijk met je kan communiceren. Trek dan een pruillipje en zeg dat je hem zo mist sinds hij dat strategisch oorlogsgame (zeg nooit schietspel of dergelijke!) speelt, en dat je hem onmogelijk nog meer kan missen als je nu ook nog eens moet zwijgen op gezette tijden.

Het verhoopte resultaat is dan de eenvoudige repliek “Wat kan ik doen om het beter te maken?” Tsjakaaa! Vermeld in je voorstel zeker dat hij je erop mag wijzen wanneer hij een war begint (zie het codewoordonderdeel) en dat je hem dan zeker met rust zal laten, en je onderhandeling kan niet anders dan met succes aflopen! Als je relatie al erg slecht zat, bestaat natuurlijk ook de kans dat manlief zijn computer en zijn kleren begint in te pakken… In het andere geval kan je héél wat leuks gedaan krijgen. Laat je fantasie – en eventueel zijn bankrekening – de vrije loop!

Twee jaar en een maand later. Dat hij zo dadelijk een war gaat beginnen. Maar dat hij nadien met mij TV komt kijken. Dat ik al een DVD’tje mag uitkiezen. Ik zet een leuk muziekje op en leg mijn favoriete magazine klaar. Dan warm ik wat water om een lekker kopje thee te zetten. Ik neem mijn favoriete koekjes uit de kast en schik er wat op twee schoteltjes. Terwijl mijn theezakje trekt, breng ik het ene schoteltje en een frisse cola naar het lief. “Fire in the hole” hoor ik, “Rechts! Rechts! Réchts! Schieeeet dan toch!” roept het lief. Ik zet cola en schoteltje stilletjes en op veilige afstand van zijn arm maar nog net binnen handbereik neer. Geruisloos sluip ik de kamer uit. Op weg naar de keuken hoor ik hem roepen: “Dankuwel schatje”. Ik glimlach en bedenk hoe hij me straks écht kan bedanken..


geplaatst in: Specials
tags:


Leave a Reply